«потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Главная / Человек и психология /  

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Существует пять распространенных фраз, которые используют большинство родителей, и есть причины, почему их стоит избегать, особенно если вы хотите остаться для своего ребенка авторитетным родителем. Тибетское воспитание детей

«У всех дети как дети, а ты вечно…»

И дальше любая нелицеприятная характеристика. Но только вот в чем штука: вещи не имеют свойств, а люди не имеют качеств.

Мы их приписываем, исходя из своего опыта, а ребенок навсегда остается с этим представлением о себе.

Авторитетный для него взрослый (мама/папа/учитель), который до этого давал исключительно верную информацию, приговорил его к лени/глупости/неуклюжести. Окей, значит, придется с этим жить.

Прежде чем назвать ребенка ленивым, неаккуратным, неуклюжим, важно понять, что такой он только в конкретной системе отношений. В школе, во дворе, с вами. В другой системе (с другими правилами, условиями, людьми) он воспринимался бы иначе. Лучше подумать о том, как создать благоприятные условия для проявления лучших качеств ребенка. Так растят победителей.

5 фраз, которые не стоит говорить своим детям

1. «Ты сводишь меня с ума»

Возможно, так оно и есть, однако существует множество правдивых вещей, которые никогда не стоит говорить своим детям. Когда вы заявляете, что ребенок сводит вас у ума, злит и раздражает вас, это учит его тому, что он отвечает за поведение других людей.   Стресс? Как выйти из стресса? 

Поверьте, что дети и без того находят причины и способы винить себя за очень многое, и нам не нужно им в этом помогать. Вместо этого, покажите хороший пример эмоционального самоконтроля. Например, «Мне очень сложно сейчас быть терпеливым, дай мне время, чтобы успокоиться». А затем так и сделайте — возьмите тайм — аут.

2. «Потому что я так сказал»

Подобное заявление требует слепого послушания вашей власти. Причем такое утверждение у любого человека может отбить желание решать проблему, разбираться в правилах и свободно думать. Наоборот, нужно стимулировать любознательность в детях, а не лишать их ее.

Продемонстрируйте своему ребенку, что он заслуживает ваших объяснений по поводу его поведения и требований к нему. Поощряйте детское любопытство и умение мыслить критически. Вашим детям не обязательно соглашаться с вашими объяснениями, но они имеют право знать их, особенно если вы ожидаете, что они будут придерживаться их. Развитие личности подростка

3. «Сейчас же перестань плакать!»

Никогда и никому эта фраза не помогала решить проблему. Она только добавляет чувство страха, паники и отсутствия контроля в сложной ситуации. Чтобы понять своего ребенка поставьте себя на его место, разве вы слышали когда-нибудь от взрослых: «Я была очень расстроена, но затем муж крикнул, чтобы я перестала плакать, и мне стало намного лучше»?

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Запомните, детский плач не является плохим поведением. Более того, искренний плач ребенка является одним из самых здоровых способов выразить негативные эмоции, к которым часто прибегают дети.

4. «Такова жизнь!»

Родители часто прибегают к этой фразе, особенно когда им нечего предложить взамен. Любая неправильная или несправедливая ситуация как вас так и вашего ребенка может задевать. Часто мы понимаем, что ничего нельзя сделать.  Как уберечь ребёнка от групп смерти?

Зачастую эта фраза является вашей отговоркой, но она не помогает ребенку справиться со своим разочарованием. Более того, она учит его принимать жестокие аспекты жизни, даже если для него они неприемлемы.

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Поддерживайте ребенка, вселяйте в него силы, чтобы справиться с проблемой, и не поощряйте беспомощность. Как воспитать ребёнка уверенным в себе?

5. «Ты слишком близко принимаешь к сердцу», «Тебе ли не все — равно», «Какая тебе разница, забудь»

Подобные утверждения лишают вашего ребенка желания сопереживать другим. Когда мы говорим ребенку, что неправильно быть слишком эмоциональным и восприимчивым, мы учим его тому, что эмоции являются признаком слабости. Таким образом, мы обесцениваем проявление эмоций и учим их подавлять. Также это говорит ребенку о том, что это их вина за то, что они расстраиваются.

Вместо этого, лучше учить ребенка уважать эмоции других. Обязательно помогайте ребенку понимать собственные эмоции и справляться с ними ответственно. Например, спросите его что он чувствует в той или иной ситуации. Так он сможет во взрослой жизни понимать себя, свои чувства и чувства близких людей. Добра Вам!!!

«Потому что я так сказал(а)» или «Вот будут свои дети — тогда и поговорим»

Этими фразами мы подчеркиваем, что отношения родителей с детьми — это отношения начальника и подчиненного: родитель всегда прав, он не готов услышать своего ребенка, если тот предлагает что-то неудобное для него.

Ребенок понимает это так: если назревает что-то, противное воле мамы или папы, лучше это скрыть, ведь на твою сторону родители не станут. Из-за таких реплик родители и дети теряют доверительные взаимоотношения в семье раз и навсегда.

Хорошо, если против таких отношений ребенок взбунтуется. А если нет? Он не сумеет взять ответственность за свою жизнь — будет вечно искать «начальников» и служить чужим целям.

«Прекрати плакать»

Нет ничего плохого в том, чтобы плакать. Это вполне нормальный способ выражения своих эмоций. И одна из причин того, что многие взрослые начинают извиняться, пустив слезу, состоит в том, что с детства им внушили – плакать плохо.

Конечно, речь не идет о ситуации, когда ваш ребенок орет благим матом и катается по полу посреди супермаркета. Но тут необходимо направить силы на коррекцию его поведения, но никак не эмоций.

«Не говори глупостей!»

Нам кажется, что с помощью этих слов мы заботимся о том, чтобы ребенок «включал мозг», а потом удивляемся его замкнутости, боязни публичных выступлений. Из ребенка, который до жути боится «сморозить глупость», вырастает человек, который не спит ночами, прокручивая в памяти все свои неудачные фразы, придумывая более подходящие реплики и лучшие развития сюжетов прошлый ссор.

Будет ли он уверен в себе? Будет ли считать себя смышленым? Нет, любую свою мудрую мысль он примет за норму, а вот за малейшую ошибку будет корить себя всю жизнь. Эти фразы больно бьют по самооценке формирующейся личности.

«Ты самый умный в школе»

Избыточная похвала может принести больше вреда, чем пользы. Старайтесь не перебарщивать и хвалить за сделанные усилия, а не за результат. Обратите внимание на то, как много сил потратил ребенок и как долго трудился, чтобы достичь чего-то.

Если же ваши похвалы будут сосредоточены на достигнутом успехе, ребенок вырастет в убеждении, что он должен всегда побеждать любой ценой, даже если для этого нужно «идти по головам».

Кроме того, он привыкнет, что его хвалят только за успехи, и будет бояться браться за что-то новое, что может грозить провалом.

«Что люди-то скажут?!»

Фраза, кричащая о том, что нет ничего важнее оценки других людей. Человек, во всем равняющийся на мнение окружающих, никогда не будет свободен в своем творчестве. А значит, никогда не станет великим.

Критерии его счастья всегда будут где-то снаружи, но не внутри него самого. Если ваша цель — воспитать великого и счастливого человека, об этой фразе придется забыть в первую очередь. Не заключайте ребенка в рамки, которые устанавливает общество.

«Все будет хорошо»

Это вполне нормально — хотеть уверить ребенка, что все всегда будет хорошо. Но иногда все совсем не так. Вы не можете уберечь его от встречи с суровой реальностью, с трудностями и даже трагедиями.

Вместо того чтобы говорить ребенку, что ничего плохого не случится, учите его, что он достаточно сильный, чтобы справиться со всем, что ему подкинет жизнь.

Просто старайтесь снабдить ребенка всеми теми психологическими навыками и умениями, которые необходимы для того, чтобы удержаться на плаву в неизбежных жизненных испытаниях.

«Займись уже делом!»

Эта фраза последняя в нашем списке, но не последняя по уровню опасности. Ее запрещено говорить, если вы хотите вырастить человека, увлеченного жизнью.

Если ребенок с жаждой ждет нового выпуска сериала, если с огнем в глазах рассказывает о прохождении игры, в этот момент он учится вовсе не «проводить время впустую». Он учится увлекаться, жить с интересом.

Если вы не используете в своей речи эти и подобные фразы, у вашего ребенка есть все шансы вырасти счастливым и благодарным своим родителям.

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите ребенку, что говорят ему значимые для него люди.

Учитель игры на гитаре, тренер, репетитор по школьным предметам — все эти люди учат ребенка не только музыке, спорту и подготовке к экзаменам — они учат его любить или не любить жизнь.

Пусть в вашей семье звучат слова, заряженные позитивом и любовью. Окунуться в мир таких слов вы сможете в любой момент — просто подпишитесь на рассылку полезных материалов от Юниум.

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

: Гуркова Анна — преподаватель Юниум по искусству общения.

«Успокойся»

Слово «успокойся» на самом деле не создает ощущение мира и спокойствия.

Собственно, чаще всего родители произносят «Успокойся!» из-за собственной фрустрации, так как у них не получается сделать так, чтобы ребенок прекратил как-то не так себя вести.

Но таким поведением ребенок дает вам понять, что его душевное равновесие нарушено. Поэтому важно научить его приемам, с помощью которых он сможет успокоиться сам.

В конце концов, вы же не всегда будете рядом, чтобы помогать ему контролировать свои эмоции: он должен уметь с этим справляться самостоятельно. Например, сделать несколько глубоких вдохов или пойти пройтись.

Детям необходимо знать, как управляться со своей психикой и со своим телом. Поэтому вместо того чтобы просить ребенка успокоиться, научите его приемам, которые приведут его в состояние гармонии.

Поощряйте его практиковаться в этих навыках.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Поделитесь в соц.сетях:

8 фраз родителей, которые могут навредить ребёнку

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Каждый родитель хочет для своего ребёнка только хорошего, и самое главное – не навредить собственному ребёнку. Однако, порой, родители сами не замечают, что говорят своему ребёнку деструктивные фразы, которые несут негативную оценку, способные навредить ребёнку. Вот список этих фраз:

Из этой статьи вы узнаете

  • Уходи, не трогай меня.
  • Говорить ребёнку, что он ленив или капризен.
  • Кричать на ребёнка, требуя от него делать что – то быстрее.(function(w, n) { w[n] = w[n] || []; w[n].push([{ ownerId: 364275, containerId: 'adfox_160551937162453664', params: { pp: 'bgdr', ps: 'emcb', p2: 'gzzs' } }, ['desktop', 'tablet'], ]); })(window, 'adfoxAsyncParamsAdaptive');(function(w, n) { w[n] = w[n] || []; w[n].push([{ ownerId: 364275, containerId: 'adfox_160551973149287283', params: { pp: 'bgdp', ps: 'emcb', p2: 'gzzo' } }, ['phone'] ]); })(window, 'adfoxAsyncParamsScroll');
  • Хороший мальчик или хорошая девочка – не самая лучшая похвала.
  • Пугать ребёнка страшными существами.
  • Говорить: «Почему ты не можешь делать всё нормально!»
  • Сравнивать ребёнка с кем – либо.
  • Говорить: «Потому что я так сказал».
Читайте также:  Капли в нос. Польза или вред?

Уходи, не трогай меня

Услышав это, или любую вариацию этой фразы, любой ребёнок впадёт в ступор. В тоже время, у него формируется мнение, что для своих родителей он лишний – досадная помеха, которая мешает заниматься действительно важными делами.

Если такая фраза повторяется постоянно, ребёнок отдалится от родителей, станет замкнутым.

Намного лучше объяснить ребёнку, что нужно доделать определённое дело, после которого она сможет поиграть, но это должно быть нейтрально, ребёнок должен понимать, что важен для своих родителей, что они любят его и ценят.

Говорить ребёнку, что он ленив или капризен

Ярлыки, особенно имеющие негативную окраску, часто становятся пророческими. И не стоит говорить о магии, всё гораздо проще. Таким образом, родители объясняют ребёнку какой он, буквально вкладывая это в голову. Он начинает воспринимать себя именно так, а значит, и выстраивать подобным образом своё поведение.

Порой дети сильно сердят родителей, когда делают что – то слишком медленно. Однако, услышав крики, ребёнок воспринимает это как агрессию, часто ребёнок начинает винить себя, как источник всех бед своих родителей. Ребёнка необходимо поторопить, но делать это нужно аккуратно, объясняя ему, почему это надо делать так, и что нужно сделать, чтобы дело пошло быстрее.

Хороший мальчик или хорошая девочка – не самая лучшая похвала

Ребёнка нужно обязательно хвалить, говорить ему, какой он хороший, но похвала должна нести в себе конкретику – почему он молодец. Просто брошенная в воздух фраза, что он хороший может игнорироваться, а значит, ребёнок и не заметит этой похвалы. Эти фразы допустимы, однако, заменять ими абсолютно любую другую похвалу – в корне неправильно.

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Пугать ребёнка страшными существами

Причина многих психологических травм, приём запрещённый уже всеми психологами. Пугая неким страшным существом, которое может забрать его, если он будет плохо себя вести приведёт к постоянному чувству тревоги в ребёнке, а также к пассивности.

Во – первых, ребёнок лишается чувства безопасности.

Ведь какое – то страшилище может прийти даже в его дом, место, которое должно быть абсолютно безопасным, но и там не спастись!

Во – вторых, а что такое хорошо и плохо для ребёнка?

Порой, напуганный этим существом, ребёнок становится пассивным, ведь как понять, хорошее он дело задумал, или нет? Часто это потом переходит и во взрослую жизнь, как вялость, инфантильность, пассивность.

Говорить: «Почему ты не можешь делать всё нормально!»

В этом случае в ребёнке угасает самооценка. Он воспринимает, что родители считают его ни на что не способным недотёпой. За проступки ругать надо, но нужна конкретика.

Сравнивать ребёнка с кем – либо

Каждый индивидуален. Сравнивая ребёнка с кем – то, для него создают образец для подражания. В итоге, индивидуальность угасает, и ребёнок на всю жизнь остаётся «следующим», то есть постоянно ища для себя некий источник, у которого можно было бы подсмотреть, что надо делать, как себя вести.

Не говоря уже о снижении самооценки ребёнка, ведь оказывается, он плохой, а родители хотят видеть рядом с собой совсем другого человека.

Говорить: «Потому что я так сказал»

Ребёнок должен понимать мотивацию всего вокруг. Говоря, что нельзя – нужно объяснить, почему нельзя. Горячий утюг не трогают, потому что можно обжечься. Переходя дорогу смотрят по сторонам, так как машины опасны, и т.д.

Без этого понимания, для ребёнка родитель становится диктатором, а его догмы – цепями, которые хочется сорвать.

Ни о каком доверии говорить в таких случаях не приходится, а со временем, ещё и может проявиться желание нарушить наскучившие догматы, пока родителей нет рядом или они отвернулись. Это может привести к очень печальным последствиям.

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Описанные фразы показывают, как сложна детская психика на самом деле. Воспитание – процесс формирования ребёнка, и оно должно быть правильным для него. Родителям нужно постоянно думать, что и как они говорят своему ребёнку, чтобы получить действительно тот результат, которого они хотят, чтобы не вышло наоборот.

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнкуПонравился наш контент? Подпишитесь на канал в Яндекс Дзене.

«Потому что я так сказал!»: одна фраза, которую не следует говорить своему ребенку

Родителям иногда кажется, что проще наложить строгий запрет, чем поговорить и объяснить ребенку причины своего решения. Время, силы и настроение часто бывают в дефиците, а ребенок в большинстве случаев не способен считаться с ресурсами родителей – он требует немедленных ответов на все свои «почему?». И если родитель не смог быть убедительным, ребенок, скорее всего, сделает по-своему.

Отрицательный опыт – самый полезный

Родители современных детей в большинстве своем воспитывались в семьях, где неудача или ошибка часто приравнивалась к оценке личности ребенка: «Ты меня не послушал, посмотри что получилось!». Ребенок слышит это как: «Ты виноват, что сделал по-своему, ты плохой».

И в будущем просто ничего не будет делать либо станет ждать, когда кто-то за него примет «правильное решение». Конечно, родители из самых лучших побуждений стремятся оградить свое чадо от неприятностей.

Но парадокс в том, что дети смогут опереться и усвоить опыт старшего поколения, только если у них была возможность получить свой опыт, в том числе и отрицательный.

Если ребенок регулярно слышит фразу «Потому что я так сказал!» без объяснений и права что-то для себя прояснить, то он не может научиться критически мыслить, адекватно оценивать ситуацию и быть самостоятельным. В итоге это плохо отражается на индивидуальном развитии и способности преодолевать трудности. Позволить ребенку потерпеть неудачу — это то, что каждый родитель должен сделать в своей жизни

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Мнение специалиста

Доктор Кейси Гамбони, психотерапевт и преподаватель программы семейной терапии Институте семьи Северо-Западного университета, считает, что высказывание «Потому что я так сказал» может «лишить ребенка уверенности в себе и обретения чувства свободы воли».

Даже если родители не согласны с каким-то решением или выбором ребенка, они могут дать ему возможность совершить ошибку, минимизируя отрицательные последствия. В этом и будет проявляться настоящая родительская забота и воспитание. В родительской семье дети учатся выбирать свой собственный путь, прислушиваться к своим настоящим желаниям.

Дети, не имеющие такой возможности, — удобные и послушные, но, взрослея, становятся ведомыми и пассивными.

«Потому что я так сказал» и ещё 6 фраз, которыми можно испортить жизнь и здоровье ребёнку

Дети учатся быть ответственными и самостоятельными, только если родители дают им для этого пространство и свободу выбора. И совершив ошибки в безопасной среде, которую создает родительская семья, ребенок не допустит их в будущей взрослой жизни.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

9 фраз, которые раздражают детей сильнее всего

Все мы, раздражительные и не очень, родом из детства. И наверняка у многих из нас сохранились воспоминания о тех моментах, когда взрослые вели себя с нами просто возмутительно: говорили какие-то глупости, отпускали едкие шуточки или бесцеремонно вторгались в наше личное пространство. Ничего удивительно, что сегодня у наших собственных детей вызывают негодование практически те же вещи. Проведя небольшой опрос среди детей от 7 до 14 лет, мы выяснили, какие фразы, популярные у взрослых, сильнее всего раздражают подрастающее поколение.

«Это не для твоих ушей», «много будешь знать – скоро состаришься» и прочие вариации на тему «нос не дорос» закономерно вызывают протест у детей любого возраста.

С точки зрения детей (даже если они еще не в состоянии выразить свою мысль), это весьма обидная фраза. Ведь по сути она дает ребенку понять (да еще и в весьма невежливой форме), что старшие не воспринимают его всерьез.

Особенно неприятно, если подобное говорится в присутствии посторонних.

Типичный родительский ответ на детские «почему» также не укладывается в рамки этикета. Более того, он демонстрирует неуважение и пренебрежение к юному собеседнику. Как правило, родители используют эту фразу, полагаясь на силу своего авторитета, но при этом забывают, что без взаимного уважения он попросту не жизнеспособен.

Наречия «всегда», «никогда», «вечно», «постоянно» входят в число самых употребительных у очень многих взрослых.

Однако категоричные обобщения из серии «как неаккуратно ты все делаешь», «ты вечно мне грубишь», «ты никогда не приходишь вовремя», во-первых, чаще всего бывают несправедливыми – уже потому, что ребенок наверняка хотя бы иногда обходится без грубостей и опозданий.

А во-вторых, такие фразы приводят к результату, прямо противоположному тому, на какой рассчитывают родители. Вместо того чтобы помочь ребенку исправиться, они отбивают у него всякую охоту поработать над собой.

В самой формулировке этого вопроса уже скрыто недоверие к ребенку. «Про уроки не забыл?», «сменку не потерял?» и тому подобные родительские попытки держать все под контролем приносят детям мало пользы.

Они лишают их возможности самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

Однообразные вопросы, задаваемые по несколько раз на дню, воспринимаются детьми как привычное ворчание и, кроме раздражения, не вызывают никаких эмоций.

Этот вопрос, брошенный на ходу, довольно часто становится единственной попыткой взрослых наладить диалог с ребенком.

Услышав дежурное «нормально», родители считают свой долг выполненным и отправляются заниматься своими делами.

Хотя, если разобраться, очень обидно, когда мама или папа, вместо того чтобы поинтересоваться, что тебя радует, огорчает или тревожит, задает вопросы исключительно об успехах в учебе.

Многие родители искренне верят, что обращенные к детям призывы брать пример с друзей и одноклассников поощряют их добиваться больших успехов. Но не тут-то было: когда мы ставим ребенку в пример других детей, это вызывает лишь протест и раздражение из серии «ну и люби свою Дашу». А сами папы с мамами любят, когда их с кем-то сравнивают?

Самый нелепый вопрос, который только можно придумать. Тем не менее, он становится весьма популярным среди взрослых буквально с того момента, как малыш начинает говорить.

Задают его, надо полагать, из праздного любопытства, а в ответ получают недоумение на детских лицах.

И чем чаще дети оказываются перед этой странной дилеммой, тем больше они сомневаются в способности взрослых теть и дядь мыслить адекватно, либо с пеленок учатся хитрить, выдавая тот ответ, который хочет услышать спрашивающий.

Любят спрашивать у детей знакомые взрослые, ожидая услышать в ответ что-нибудь стандартное вроде «хочу быть врачом» и в тот же момент забыть об этом. Отсутствие же у ребенка склонности к какой-либо профессии воспринимается почти трагически – мол, как же так, современные дети совсем ничего не хотят.

Фразы про женихов и невест, произносимые в присутствии детей, заставляют старших расплываться в приторной улыбке, а младших – краснеть от смущения. Действительно, в ситуации из разряда «без меня меня женили» мало кто чувствует себя уютно. Если же мама или бабушка регулярно выступают в роли свахи, то это не может не вызывать у ребенка возмущения.

Читайте также:  Многодетность – защита от рака

Казалось бы, ну что такого, если взрослые иногда кажутся ребенку надоедливыми или непонятливыми? Если речь идет о знакомых и родственниках, с которыми видишься редко, то в этом и вправду нет ничего особенного.

Но вот от близких ребенок ждет прежде всего понимания и поддержки, которые, в свою очередь, являются залогом его психологического благополучия.

Может быть, об этом нам говорит библейская истина: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали»?

6 фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить детям

Существуют фразы, которые ни при каких обстоятельствах нельзя говорить своим детям. Какие это фразы – читай в нашем материале.

Дети воспринимают слова совсем по-другому, чем взрослые. Часто бывает, когда сказав что-то, даже с хорошими побуждениями, мы наносим огромным урон детской психике. И вместо свободной личности, растим человека с уймой комплексов, которые не дадут ему через года дышать свободной грудью. [sociallocker id=948]

Ты всегда (ты никогда)…

Обобщения страшны тем, что они программируют ребенка именно на те действия, о которых говорят. То есть, говоря малышу, что он никогда не убирает в комнате, ты программируешь его никогда не убирать. Какой смысл в уборке, если он слышит, что не убирает?

Давай быть откровенными, ребенок не всегда разбрасывает вещи и отказывается убирать. Поэтому будь аккуратной. Если хочешь обратить внимание на какие-то недочеты или недоработки ребенка, скажи, что сегодня он чего-то не сделал. Дай шанс малышу все же исправиться в следующий раз.

Вот твой брат (сестра)…

Братья из сестры изначально конкурируют между собой за родительское внимание и любовь. Чтобы не развивать соперничество между близкими людьми, никогда не сравнивай их. Сравнение говорит о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже. И это – прямой путь к соперничеству.

Потому что я так сказал…

Говоря ребенку, что он должен что-то делать, просто потому, что мама или папа так хочет – в корне неверно. Так, ребенок хочет знать, почему нужно делать или не делать те или иные вещи. Более того, задача родителей – воспитывать в ребенке самостоятельность. Это вовсе не значит, что ребенок может делать то, что ему хочется. Однако ты должна подталкивать его к тем или иным решениям.

Из какого места растут твои руки..

Дети часто разбивают посуду или делают что-то неидеально. Это – нормально, ведь они только учатся всему.  Часто случаются ситуации, когда мама устала и мечтает прилечь, а ребенок разбил очередную чашку. Естественно, мама срывается и ребенок слышит в своей адрес не самые лицеприятные вещи.

Такое поведение приведет к тому, что ребенок вообще ничего не захочет делать, чтобы не слышать лишний раз обидные слова. Ведь, по сути, ребенок не виноват, что не удержал чашку – это может случиться даже со взрослым человеком.

Ты у меня самая красивая (самый умный)…

Чрезмерная похвала так же опасна для ребенка, как и какие-то неприятные слова.  Так, если дома он будет слышать излишнюю лесть в своей адрес, разочарование, которое ему обязательно придется испытать, может быть огромным ударом. Также такая установка грозит обернуться конфликтами со сверстниками, которые вряд ли будут думать, что твое чадо – самое лучшее.

Если бы не ты, у меня была бы отличная карьера…

Нельзя сваливать свои личные проблемы на плечи ребенка. Он ни в чем не виноват. Более того, даже не просил себя рожать. Поэтому, если тебе хочется делать карьеру, купить машину или куда-то уехать – все в твоих руках. Все это можно делать и с ребенком. Да, это немного сложнее, чем девушкам без детей, но — возможно. Ребенок должен всегда знать, что ты хотела его появления и счастлива от того, что он есть.

Разговаривать с детьми надо максимально аккуратно, помня, что любая негативная фраза, может нанести урон еще достаточно тонкой детской психике. [/sociallocker]

Источник

Какие фразы родителей вредят ребенку

Воспитание детей полностью лежит на плечах родителей, и именно они формируют образ мышления малыша. Грамотное использование речи и отсутствие фраз, несущих отрицательное воздействие, поможет каждому родителю научить ребенка воспринимать окружающий мир, взаимодействовать с обществом.

1. «Оставь меня в покое. Уйди прочь»

Такая фраза оказывает пагубное влияние на психику ребенка. Он начинает думать, что его личность не важна для родителей, становятся замкнутыми и со временем отдаляются от взрослых. Эта фраза формирует негативное влияние на неокрепшую детскую психику, заставляя ребенка подвергаться сильному стрессу.

2. «Ты слишком ленив, капризен, непослушен»

Эти фразы являются ярлыками, которые ребенок воспринимает буквально. Если вы не хотите, чтобы ваш отпрыск действительно стал таким, выбирайте другие методы воздействия.

Психологи отмечают, что донести до ребенка линию поведения проще всего в игровой форме, спокойным тоном и с позитивным настроем. Старайтесь выполнять действия вместе с ребенком, используя фразы «давай уберем вместе», «я на твоем месте тоже бы расстроилась.

Расскажи мне, что тебя беспокоит». «Мне важно знать, что происходит, чтобы помочь тебе».

3. «Поторапливайся, шевелись, давай быстрее»

Такое отношение к детям формирует у них мысли о том, что они являются причиной всех бед взрослых людей. Не торопите своего ребенка, а лучше помогите ему справиться с одеждой, уборкой. Объясните ему значимость действий, и то, что вам необходимо поторопиться, чтобы вместе не опоздать.

4. «Хороший мальчик или девочка»

Такая похвала обезличена, и не будет воспринята ребенком как личная заслуга. Обязательно используйте личные местоимения, обозначая, за что именно вы хвалите своего ребенка. «Ты сегодня поступил очень хорошо. Я тобой горжусь, (имя ребенка)».

5. Фразы, несущие угрозу: «Вот сейчас придет папа/мама/злой дядя»

Не пытайтесь играть роль плохого и хорошего полицейского, иначе вы сможете добиться не тех результатов, которых ожидаете. Воспитывая боязнь, вы обрекаете ребенка на стресс и постоянное ожидание негатива со стороны того человека, которым пытаетесь напугать ребенка.

6. «Ты все делаешь не так, почему у тебя все получается шиворот-навыворот»

Каждый ребенок познает мир методом проб и ошибок. Родителям важно направлять своих отпрысков, а не отбивать у них желания учиться. Такие фразы не помогут ему избежать опасности. Спокойно разъясните своему непоседе о вреде тех или иных действий, расскажите об опасности обжечься или обрезаться.

7. «А вот соседский мальчик…»

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Так вы воспитаете в нем ревность и мысли о том, что он никчемен. Ребенку нужна любовь родителей, а такие фразы воспринимаются неокрепшим мозгом ребенка как признание в нелюбви.

8. «Не разговаривай с незнакомыми людьми»

Такое обобщение не позволяет ребенку вынести мысль о том, что он может обратиться за помощью к взрослому человеку в критический момент. Объясните ему о пользе полиции и других служб.

Однако предостерегите ребенка от общения с посторонними, рассказав, что может случиться, если он решит воспользоваться предложением покататься с чужим человеком на машине, посмотреть котят или щенков, угоститься конфетой…

9. «Ты не получишь вкусного, пока не доешь то, что на тарелке»

Такими фразами вы обесцениваете свой труд и вкус приготовленной вами пищи. К тому же вы вполне можете спровоцировать пищевые расстройства у ребенка, который уже наелся и просто не может скушать еще «одну малюсенькую ложечку». Фраза, которая действительно будет важной: «давай сначала ты пообедаешь, а потом получишь вкусный десерт».

10. «Ты сделаешь это, потому что я так сказал (а)»

Ребенку необходимо объяснять каждое ваше действие. Не пытайтесь командовать, ведь ребенок может не понять вашего настроя. Если вам нужно, чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, объясните ему, зачем вам это требуется. Так вы сможете завладеть его вниманием, и избавиться от приказного тона.

Психологи отмечают, что воспитание детей начинается с перевоспитания взрослых. Если вы научитесь владеть собой, то у ребенка буде возможность копировать ваше лучшее поведение. Вспомните свое детство, и вы сможете гораздо спокойнее общаться даже с непослушным ребенком. Подарите детям любовь, и они ответят вам тем же.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

19.10.2017 13:18

Альтернативы фразе «Потому что я так сказал(а)» – Развитие ребенка

«Но, мама! Почему?». «Потому что я так сказала!!!». Как легко эти слова срываются с нашего языка, когда дети утомляют нас своим нытьем и многократными просьбами. Но правильно ли это, должны ли мы прибегать к такому безапелляционному «объяснению»?

Представим следующую ситуацию. Вы живете через дорогу от своих родителей, и ваши дети постоянно бегают в гости к бабушке.

Дети любят навещать бабушку, но вы также знаете о том, что они любят сбегать к ней от своих обязанностей по дому, любят ее телевизор, а еще все те сладости, которыми бабушка угощает их, как только внуки переступают порог ее дома.

Поэтому, когда дети в миллионный раз за день спрашивают вас: «Мама, можно мы сходим к бабушке?» и слышат в ответ «Нет, не сейчас», они естественно реагируют «Но почему?» с нотками драматизма в голосе. К этому времени вы уже находитесь не в лучшем расположении духа и отвечаете им мгновенно: «Потому что я так сказала!».

В чем же тут проблема? Почему мы не должны просто говорить: «Потому, что я так сказал(а)!» и таким образом решать вопросы? Ведь этот метод очень эффективен, и разве многие поколения родителей не использовали его в качестве воспитательного инструмента?

Ответы на эти вопросы могут дать исследования в области психологии развития. Психологи классифицируют стили воспитания по четырем категориям, основанным на том, насколько мы доминантны и требовательны и насколько мы сосредоточены на общении, отзывчивости и поощрении детей. Вот эти четыре стиля воспитания.

  • Авторитарный (диктаторский). Характеристики: уровень контроля и требовательности – высокий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – низкий. Ключевая фраза родителей: «Потому что я так сказал(а)».
  • Авторитетный (демократический). Характеристики: уровень контроля и требовательности – высокий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – высокий. Ключевая фраза родителей: «Давай решим это вместе».
  • Небрежный (анархический). Характеристики: уровень контроля и требовательности – низкий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – низкий. Ключевая фраза родителей: «Поступай, как знаешь, мне все равно».
  • Потакающий, разрешающий (анархический). Характеристики: уровень контроля и требовательности – низкий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей – высокий. Ключевая фраза родителей: «Конечно, дорогой, как скажешь».

Позитивное воспитание ставит своей целью формирование демократических семей и авторитетных родителей, которые относятся к детям как к партнерам и воспитывают их счастливыми, послушными и уравновешенными людьми. По мнению исследователей, хотя не существует универсального и «лучшего» стиля, воспитание должно базироваться на развитии компетентных детей с позитивным поведением и высокой самооценкой.

Фраза «Потому что я так сказал(а)!», даже если она произносится в состоянии фрустрации или раздражения, подталкивает нас к авторитарному стилю воспитания и не только ухудшает наши отношения с детьми, но и может привести к тому, что дети в конечном итоге вырастут пугливыми и тревожными, менее уверенными в себе и плохими собеседниками.

Читайте также:  Лекарства и алкоголь: пить или не пить?

Итак, что же можно сказать вместо фразы «Потому что я так сказал(а)!»? Вот несколько альтернативных вариантов:

1. «Мой ответ «Нет». И вот почему…»

Вы можете считать, что как родитель не обязаны объяснять мотивы своих решений, но существует множество причин, почему все же это следует делать. Наши слова очень важны для наших детей.

Во-первых, тот факт, что вы прикладываете усилия, чтобы объяснить ребенку свое решение, – это признак высокого уровня отзывчивости и поощрения, который убеждает детей в вашей безоговорочной любви к ним.

Это косвенно демонстрирует детям, что никакая занятость не помешает вам говорить с ними и ценить их.

Если вы объясняете детям свою точку зрения спокойным тоном даже в моменты их крайнего огорчения, они понимают это как «мама и папа готовы разговаривать со мной несмотря ни на что, в любой ситуации».

Если вы уделяете время и проявляете терпение в мелочах, то дети знают, что вы всегда готовы помочь им и в больших проблемах. Это способствует общению с малышами с самого раннего возраста и помогает заложить основы эффективной коммуникации с ними в будущем, когда дети станут старше.

Во-вторых, это учит детей уважению. Если вы берете за правило общаться со своими детьми спокойным голосом (даже когда они пытаются довести вас до белого каления) и демонстрировать им свое уважение, вы даете им по-настоящему позитивный пример. Вы показываете малышам, как нужно относиться к окружающим людям (и к вам в том числе!) даже в ситуациях крайнего раздражения.

В-третьих, наши слова помогают детям всесторонне развиваться. Исследователи обнаружили, что дети, которые слышат меньше слов, слышат более резкую, запрещающую речь, обладают меньшим словарным запасом и менее склонны к диалогу, не развивают свой интеллектуальный и эмоциональный потенциал в полной мере.

Это же исследование доказало, что существует буквально тридцатимиллионный разрыв в словах между детьми, чьи родители сосредоточены на общении, и теми, чьи родители этого не делают.

Это не просто огромный разрыв в количестве слов, это разрыв в отношениях между родителями и детьми, который оказывает негативное влияние на математические способности, способности к пространственному восприятию, настойчивость, саморегуляцию, эмпатию и нравственность ребенка.

И наконец, объяснения родителями причин своих решений снижает количество негативных реакций детей и учит их лучше сообщать о своих потребностях.

Когда мы прикладываем усилия, чтобы объяснить нашим детям причину ответа на их просьбу, это создает прецедент и закладывает основы культуры открытого общения в семье.

Поэтому в следующий раз, когда вы попросите ребенка надеть свитер в холодную погоду, вместо того чтобы просто сказать вам «Нет» или ныть «Я не хочу носить свитер», ваш ребенок может сказать: «Но этот свитер такой колючий».

Однако объяснение причин не означает, что дети как по волшебству станут соглашаться с вами. Зачастую они будут возвращаться к вам через каждые пять минут с той же просьбой. Родителям важно просто принять это и не раздражаться. Сохраняйте спокойствие и отвечайте…

2. «За прошедшие пять минут ничего не изменилось. Мой ответ по-прежнему «Нет». Причина по-прежнему в том, что…»

Одним из основных принципов позитивного воспитания детей должна быть последовательность.

Поэтому сохраняйте спокойный тон голоса и дайте ребенку возможность усвоить, что пока ничего не изменится, неизменным останется и ваш ответ. Иногда этого вполне достаточно.

Возможно, ваши дети придут к вам с предложением: «Если мы сделаем домашние задания и всю нашу работу по дому, можем мы после этого пойти к бабуле?».

Если у вас больше не остается причин для возражений, вы можете сказать: «Да, когда вы справитесь с домашними заданиями и (четко перечислите остальные занятия, которые детям необходимо выполнить к определенному сроку), то сможете пойти». Если, на ваш взгляд, дети не успеют сделать домашнее задание, выполнить свои обязанности по дому, проведать бабушку и вернуться назад к ужину, объясните им это.

Но что делать, если на этом история не заканчивается? Что делать, если дети задают вам тот же вопрос снова, всего через несколько минут после того, как вы дали им исчерпывающие объяснения. Пора ответить так…

3. «Я уже ответил(а) тебе на этот вопрос. Я, что, похож(а) на человека, который так быстро меняет собственное мнение?» (метод «Спросил — ответили»).

Некоторые родители относятся к этому методу позитивного воспитания недоверчиво, так как он кажется немного топорным.

Суть метода заключается в следующем: когда ребенок задает один и тот же вопрос несколько раз подряд, вы спрашиваете его: «Ты слышал о правиле «Спросил – ответили» (или иначе «Задал вопрос – получил ответ»)?».

Затем вы проговариваете вопрос, который ребенок задавал вам неоднократно, и свой неизменный ответ на него. После этого нужно спросить ребенка: «Я, что, похож(а) на родителя, который так быстро меняет собственное мнение?».

Следует отметить, что в этот момент ребенок, вероятно, попытается отстаивать свою точку зрения, демонстрировать не очень приятное выражение лица или просто уйдет. Это нормально.

Так же нормально игнорировать такую реакцию малыша.

И начиная с этого времени каждый раз, когда ваш ребенок подходит к вам и начинает капризно что-то выпрашивать, все, что вы должны сказать ему, это «Спросил – ответили».

Не нужно использовать много слов после того, как вы четко объяснили причины вашего решения, а дети все равно пытаются сломить вас и получить желаемое. Тем не менее, в отличие от фразы: «Потому что я так сказал(а)!», метод «спросил – ответили» напоминает детям, что вы их выслушали, ответили на их просьбу и объяснили причины своего ответа.

Еще один важный аспект этой идеи состоит в том, что она убеждает детей, что вы не тот родитель, который меняет свое мнение в ответ на нытье и капризы.

Это отучает детей от использования негативных методов убеждения в своей правоте, заставляя их либо учиться справляться с эмоциями, вызванными огорчающими результатами (тем самым развивая эмоциональный интеллект малышей), либо придумывать более позитивные методы убеждения (тем самым улучшая их навыки общения и ведения переговоров).

4. «Я тебя услышал(а). Но сначала мы поступим так, потому что…»

Это наилучший вариант. Если у вас волевой ребенок, прямой ответ «Нет» на его просьбу может не принести желаемых результатов. А такой подход аккуратнее и не предполагает слова «Нет», но в то же время он столь же тверд. Эта фраза дает ребенку понять, что авторитет в семье – это вы, но при этом не умаляет значения самого малыша и заверяет его в том, что вы его слушаете.

Это великолепная возможность общаться с ребенком. Вы знаете, что волевой ребенок любит страстно отстаивать собственное мнение.

Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы обсудить ваши мнения о разных вопросах и узнать, в чем вы согласны друг с другом. Это даст ребенку знать, что вы беспокоитесь о его чувствах и вам небезразлично то, что он думает.

И в то же время вы выстраиваете мост общения с малышом, вместо того чтобы вести войну интересов.

Если вы не можете достичь соглашения, которое удовлетворяет обоих, скажите ребенку что-то вроде: «Давай сначала попробуем сделать это так, как я говорю, а если не получится, то мы постараемся воплотить одну из твоих идей и будем просто соблюдать такую очередность, пока не придумаем то, что подойдет и тебе, и мне!».

И опять же, не забудьте объяснять причины, почему необходимо в первую очередь делать так, как вы считаете нужным. Фраза «Потому что я папа (мама)» ничем не лучше слов «Потому что я так сказал(а)», поэтому придумывайте аргументированные объяснения причин своих решений. Если у вас нет важной причины и вы просто считаете, что ваш способ лучше, возможно, пришло время поразмыслить над этим.

Еще один замечательный подход к ситуации «Потому, что я так сказал!» заключается в следующем…

5. «Я сказал(а): «Нет». Может, ты объяснишь мне почему?»

Нам порой тяжело отказывать детям. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы. Однако состояние перманентного счастья – не лучший вариант для малышей. Иногда мы должны говорить «Нет!». У нас нет выбора. Однако в этих случаях нам необязательно быть категоричными относительно своего «нет».

Старайтесь говорить «нет» мягко, а затем так же мягко задать вопрос «Ты знаешь, почему я сказал(а) «нет»?». Вы можете удивиться ответом ребенка.

Если малыш знает точно, почему вы сказали «нет», тогда разговор приходит к логическому завершению, так как ребенок понимает причины вашего отказа. Если он повторяет свою просьбу, следует воспользоваться пунктами №№ 2 и 3 этой статьи.

Однако бывают случаи, когда наши дети просто не понимают, почему мы отвечаем отказом на их просьбу.

Когда ребенку с сильной волей приходит что-то на ум, родителям бывает очень сложно переубедить его. Это позитивное качество, но только в том случае, когда малыш использует его в правильном направлении.

Тем не менее, в противном случае с ним бывает очень трудно справиться.

Поэтому, когда вам приходится говорить такому ребенку «нет» или просить его сделать что-то, что он делать не хочет, старайтесь объяснить мотивы своих решений очень четко, чтобы ребенок понял их и ситуация не переросла в конфликт и противоборство.

Для того чтобы предотвратить ссоры и сохранить канал открытого общения с ребенком, жизненно важно задавать ему вопросы, такие как: «Ты понимаешь, почему я сказал(а) нет?» или «Ты понимаешь, почему мы будем делать это так, а не иначе?».

6. «Я вижу, что ты не согласен со мной. Можешь придумать решение, которое удовлетворит и тебя, и меня?»

Это основа позитивного воспитания детей – умение поддержать свой родительский авторитет и дать ребенку возможность придумать приемлемое решение, чтобы он развивал чувство ответственности и собственной воли и участвовал в своем воспитании.

Например:

  • «Я не могу разрешить тебе пойти к бабушке. Тебе еще нужно выполнить домашнее задание, да и ужин уже не за горами. Можешь придумать решение, которое будет приемлемо для нас обоих?».
  • «Мне нужно прибрать в твоей комнате, потому что мы выходим из дома через пять минут. Я вижу, что ты хочешь поиграть еще. Можешь придумать решение, которое будет приемлемо для нас обоих?».
  • «Я не могу разрешить тебе бить свою сестренку, даже если она забрала твою игрушку, потому что ей больно, а в нашей семье мы не делаем друг другу больно. Подумай, как сделать так, чтобы все были удовлетворены?».

Иногда дети придумывают такие решения, о которых мы даже подозревать не могли. Важно просто дать им шанс.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *