Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Основа дружной семьи — грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если они делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить…

При этом неверно думать, что домашние дела — только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения — это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины — ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям.

Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось.

Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы — и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний.

Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете.

Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки.

Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!».

Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит.

Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать.

Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу.

Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них.

Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное — составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей — и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое — скачайте ее и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Я устала, не могу: как распределение домашних обязанностей влияет на сексуальные отношения в паре

По данным нового исследования по вопросам гендерного равенства, мужчины, которые разделяют обязанности со своими женами, являются более желанными любовниками!

Про домашние обязанности

Исследование, опубликованное в журнале Socius (выпускается Американской социологической ассоциацией), изучает вопрос, повлияла ли гендерная революция на то, как пары делят домашние обязанности.

Исследователи собрали данные за период с 1965 по 2006 год, взятые из National Survey of Families and Households и the Marital and Relationship Survey.

Для этого исследования они сосредоточились главным образом на супружеских парах с низким и средним доходом.

Среди этой группы они обнаружили, что наибольшее сексуальное удовлетворение и более высокое качество отношений среди тех, кто разделяет домашние обязанности. Итак, эгалитарные отношения — это не только самый здоровый формат, но и самый эффективный.

Гендерная революция привела к тому, что мужчины имеют больше обязанностей, чем раньше.

Разумеется, мужчины в браке по-прежнему занимаются гораздо меньше домом, чем женщины (четыре часа в неделю, в то время как у женщин — 14), но они увеличили свое участие во всех сферах: в уборке, шоппинге, стирке и приготовлении пищи.

Они также изменили свою отцовскую модель поведения, значительно увеличив время, затрачиваемое на прямую заботу о своих детях — по сравнению с 1965 года.

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Про приготовление пищи

Д-р Шарон Сасслер, один из трех авторов исследования, и профессор кафедры анализа политики и управления в Корнеллском университете, говорит, что есть связь домашних обязанностей и сексуальной жизни партнеров. «Например, это жир на тарелках и тот факт, что они разбросаны по всему дому. Это молчаливый выговор », — рассказывает Сасслер в« Yahoo Lifestyle ».

Сасслер говорит, что женщины сократили лишние задачи, например, многое делают стиральные и посудомоечные машины. Но приготовление еды — обязательная задача, и тот факт, что кто-то всё время это делает, а кто-то ждет, пока его накормят, плохо влияет на отношения. «Я думаю, что пары, которые делят блюда, имеют лучшее качество отношений, потому что не так много обид».

В записи основных выводов исследования соавтор Саслера Дэниел Карлсон повторяет основные тезисы.

«Разделение ответственности за мытье посуды было единственным источником удовлетворения женщин среди всех домашних задач», — пишет Карлсон, помощник профессора семьи, здравоохранения и политики в Департаменте семейных и потребительских исследований Университета штата Юта. «И отсутствие совместного использования этой задачи было единственным источником недовольства».

Карлсон также указывает на интересную тенденцию — что наиболее часто встречающиеся задачи вызывали наибольшую напряженность у пар, которые их не разделяют.

Для исследователей это говорит о том, что некоторое удовлетворение в отношениях — как сексуальных, так и других — связано с сравнением других пар.

Другими словами, если муж вашей лучшей подруги хорошо готовит, беспомощность на кухне вашего мужа может злить вдвойне.

Важно отметить, что чаще всего мужчины работаю больше, чем женщины. Но всё же в отношения гендерного равенства в сфере быта сделан огромный прогресс.

фото:shutterstock

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Как распределить домашние обязанности между мужем и женой — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Женщины выполняют примерно в два раза больше работы по дому, чем их мужья. При этом совместная работа по дому занимает третье место в списке составляющих успешного брака — сразу после верности и хорошего секса. Вместе с психологом Светланой Негановой разбираемся, как правильно говорить с партнером о стирке и грязной посуде и что делать, если никто не хочет мыть унитаз.

В чем проблема 

В 2020 году мир по-прежнему живет по патриархальной модели, где дело мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и строят карьеру, после работы они все еще, якобы по умолчанию, должны готовить, убирать, стирать и ухаживать за детьми. 

Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.

Читайте также:  Перелом пальца на руке: признаки, лечение и реабилитация

Но мужской или женской работы не существует, а мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому ответственность за них — тоже общая. 

Человек устроен так, что считает свои усилия более значимыми чем те, что прикладывает партнер. Он может по-настоящему прочувствовать только то, что пережил сам, а заботы супруга порой кажутся не такими уж сложными — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому если человеку кажется, что он вкладывается в отношения больше, нужно помнить, что его партнер думает о себе точно так же. 

Варвара считает, что обязанности по дому распределены нечестно: ей нужно готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. А Денису приходится чинить кран или прибивать полки раз в несколько месяцев. 

Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет. 

От распределения обязанностей между супругами зависит будут ли они довольны браком или разведутся. 

С чего начать 

В идеале распределение обязанностей нужно обсуждать до вступления в брак. Но так получается не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести друг на друга впечатление и не показывают, что им лень убираться или варить кашу по утрам. 

Исправить ситуацию можно на любом этапе отношений, но нужно учитывать два главных фактора. Во-первых, это займет какое-то время. Во-вторых, партнеры готовы меняться, только когда любят друг друга.

То есть если от неравномерного распределения обязанностей страдает один из супругов, второй не будет закрывать на это глаза.

И это история не про желание переделать друг друга, а про умение договариваться. 

Вот на чем строятся гармоничные отношения: 

  • любовь, уважение, интерес к себе;
  • любовь, уважение, интерес к партнеру; 
  • диалог между партнерами. 

Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего хочет от жизни, отношений, совместного быта, и может донести это до партнера.

— В первый раз я вышла замуж в 18 лет. Поначалу вопрос о разделении домашних обязанностей даже не стоял, все получалось само собой: кто первым приходил с работы, тот и готовил ужин, а второй потом мыл посуду. По выходным мы убирались в квартире вместе. 

Когда я ушла в декрет, все домашние дела перешли на меня. Мне и самой казалось это справедливым: раз муж обеспечивает семью, значит, я должна заниматься домом. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что была раздраженной из-за недосыпа, но по большей части злилась на мужа за то, что он живет по-прежнему, а на мне теперь и дом, и сын. 

Как-то раз муж пришел с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал возмущаться. Я пыталась объяснить, что не успела ничего приготовить, но он не стал слушать — ушел в зал и хлопнул дверью.

От шума проснулся сын и начал плакать. Я попросила мужа посидеть с ребенком, чтобы я могла сварить суп, а он ответил: «Сама виновата, у тебя было время, пока он спал.

Могу я хотя бы дома пять минут посидеть спокойно?» Пришлось готовить с сыном в одной руке и половником в другой. 

Мы развелись спустя 5 лет. Дело было не только в распределении обязанностей — просто не сложилось. 

Второй раз я вышла замуж в 32 года. Ожидания от совместной жизни мы обговорили заранее. Муж хотел жить за городом, выращивать в саду овощи, завести кур.

Я сразу сказала ему, что не буду заниматься этим — не мое. Муж предлагал хотя бы попробовать, но я объяснила, что сначала возненавижу грядки, потом наш дом, а после и его самого.

В итоге супруг ухаживает за садом и живностью сам, а я занимаюсь готовкой и уборкой. 

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее. 

Когда с партнером не получается договориться о распределении обязанностей, а на все претензии он отвечает что-то вроде «моя мама справлялась без посудомойки и не жаловалась», остается либо принять ситуацию, либо разорвать отношения. Переделать человека не получится.

— Я вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила дочку. Муж работал, я занималась ребенком и домашними делами. Мне хотелось поскорее выйти на работу, но муж говорил, что без опыта меня никуда возьмут и вообще мне нужно заботиться о ребенке — а семью он обеспечит сам. 

Не скажу, что мне тяжело было сидеть дома — скорее скучно. Тогда я завела аккаунт в инстаграме: делилась своим опытом по воспитанию ребенка, показывала, что развивающие игрушки не обязательно покупать и можно сделать самим.

Например, я собирала разноцветные крышечки от детского пюре, а потом по ним учила дочку называть и различать цвета. Или распечатывала на принтере картинку, резала ее на кусочки и давала дочке собрать пазл. Мой аккаунт быстро рос, ко мне даже стали приходить рекламодатели.

Так со временем я стала зарабатывать больше мужа. Из-за этого мы стали часто ссориться. 

Инициаторами конфликта были и я, и муж. Я считала, что теперь, когда мы оба зарабатываем, то и домашними делами должны заниматься оба.

Это я еще молчала о том, что зарабатываю больше, поэтому мужу стоило бы уйти в отпуск по уходу за ребенком — понимала, что разница в зарплате и так его задевает. Муж же был недоволен, что у меня теперь не хватало времени, чтобы заниматься домом.

Он докапывался до пыли на полках, грязной посуды, нестиранного белья и предлагал мне бросить «этот свой инстаграм». 

Муж не захотел идти к психологу вместе, поэтому я пошла одна. Терапевт предположила, что ссоры в семье возникают не из-за распределения домашних обязанностей и даже не из-за денег.

Она попросила меня описать мужа, и меня прорвало. Я говорила о том, какой он невнимательный, грубый, упрямый, безынициативный. Психолог уточнила, когда я начала замечать эти минусы.

Я не могла точно вспомнить, но понимала, что недовольство мужем и браком было у меня давно. 

Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит. 

После того, как люди разберутся в себе, своих ожиданиях от партнера и от отношений, они готовы к конструктивному диалогу. 

Как говорить с партнером 

Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя.

Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему.

Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.

Неправильно Может помочь 
Я столько всего делаю, а ты и палец о палец не ударил! Мне сложно справляться со всем сразу. Давай посоветуемся, как организовать работу по дому, чтобы нам обоим было комфортно
Если тебе так нравится, как все делает твоя мама, может, ты к ней переедешь?  Я понимаю, что ты привык к ценностям, которые поддерживают твои родители. В то же время я не счастлива в таких условиях. Что ты думаешь о разделении обязанностей по дому?
По-твоему, жить в свинарнике — это нормально? Если мы будем класть вещи на свои места, то к концу недели у нас не будет такого хаоса. Давай попробуем? 

За один разговор решить проблему не получится. Давить и пытаться ускорить процесс тоже не стоит: партнер может просто сдаться. Например, после нескольких ссор муж начинает раз в неделю пылесосить квартиру.

Его хватает на месяц, а потом он снова перестает это делать. Сначала — под предлогом того, что устал и пропылесосит завтра, а потом ему просто некогда. Так происходит, потому что супруги не смогли договориться.

— Я много раз пробовала договориться с мужем о разделении обязанностей: ругала, просила, приводила аргументы. Потом узнала от психолога про «я‑позицию», когда ты не обвиняешь человека, а делишься с ним тем, что чувствуешь. Я сказала: «Милый, я очень устаю от домашней работы.

Выходные для меня — это не выходные, а дни генеральной уборки». Муж ответил, что я драматизирую и не настолько загружена делами. Вещи стираю не я, а машинка, для посуды есть посудомойка, мелкий мусор собирает робот-пылесос, он же делает влажную уборку.

Внутри все закипело, и я решила, что теперь не буду делать вообще ничего. 

На следующий день, когда муж пришел с работы, я с наслаждением слушала, как он шарится по холодильнику и раздраженно хлопает дверцами кухонных шкафов. Ну а что, ничего же сложного — возьми да и приготовь. Посуду муж за собой не убрал, я тоже не стала. Он не пытался со мной поговорить, наверное решил, что сможет меня переиграть. 

Прошло четыре дня, мы так и не разговаривали. Накопилась целая гора посуды, муж загрузил ее в посудомойку, но предварительно не сполоснул тарелки, поэтому посудомойка забилась остатками еды и сломалась. 

На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, это же она вещи стирает». Супруг молча порылся в корзине с грязным бельем, нашёл самые чистые носки и пошел так на работу. 

Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж будет постоянно помогать мне с домашними делами. Но он теперь просто их замечает и хвалит меня, говорит: «Спасибо, что погладила мне рубашку». 

Если партнер, который раньше мало занимался домашними обязанностями, начал пытаться делать больше, нужно реагировать правильно. Не стоит его хвалить так, будто он совершил подвиг, но нельзя и обесценивать его труд, чтобы отомстить за все годы, когда партнер ничего не делал. 

Неправильно Правильно
Ну что, помыл посуду, руки не отвалились?  Спасибо 
О, ты устал? Понимаешь теперь, каково мне было?  Спасибо 
Ого, ты пропылесосил! Молодец! Спасибо 

Чтобы от разговоров о распределении обязанностей был толк, нужно не просто признать, что проблема есть, а разработать конкретный план по ее решению. 

Составить список

Дня начала супругам нужно понять, сколько у них домашних дел и как они распределены между мужем и женой. Для этого можно в течение недели записывать, кто, что и когда делал по дому. Чтобы получить более полную картину, мониторинг можно продлить до месяца. Потом муж и жена вместе анализируют получившийся список.

Как распределение домашних обязанностей влияет на ваши отношения

Это как на работе: сотрудников нанимают на определенные должности исходя из их навыков. Такой подход учитывает сильные стороны сотрудника и позволяет компании получить выгоду от производительности. Так же и с семьей. Если разделять обязанности не по сложности, не пополам и не по гендерному признаку, а исходя из личных интересов каждого из супругов, конфликтов в семье будет меньше. 

Читайте также:  Сколько можно выпить, чтобы не было рака печени

При этом всегда будут задачи, которые не нравятся ни одному из партнеров — например, мытье туалета. Такую работу нужно делать по очереди, чтобы никому не было обидно: в этом месяце за чистоту унитаза отвечает муж, а в следующем — жена. 

Адаптироваться 

Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол.

Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга.

 Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.

Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым. 

Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить.

Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя.

Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается.

Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного.

Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения.

Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь. 

Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами.

Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект».

Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят. 

Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой.

Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен.

Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться. 

Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб.

Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился.

Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой. 

Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка. 

Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати.

Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу.

Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день. 

Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится. 

Распределение обязанностей в семье: борщи, зарплата и равноправие ⇒ Блог Ярослава Самойлова

«Помыть посуду» и «вынести мусор» — два абсолютно простых бытовых процесса, как и многие другие в жизни, которые мужчины и женщины умудряются сделать поводом для разрыва.

А распределение обязанностей в семье на самом деле — абсолютно логичное и простое. Сегодня разбираемся почему все сделали проблему из «бытовухи» и кто должен застилать постель.

Как правильно? Правильно, когда гармонично. Однозначного ответа на вопрос, КАК все должно быть, нет.

Каждый адекватный самостоятельный мужчина может: постирать себе носки, приготовить завтрак (или заплатить за него), погладить рубашку и помыть посуду.

Не хочет — нанимает домработницу, повара — у кого какие возможности.

Каждая самостоятельная и самодостаточная женщина может сделать тоже самое.

Посудомоечная машина — «существо» бесполое, стиральная тоже, пользоваться и купить может каждый. Тогда в чем проблема? Бытовая техника уже давным давно избавила от всех этих сложностей. Это, во-первых.

Во-вторых, — все зависит от взглядов каждого супруга, от того, насколько мужчина и женщина в отношениях адекватно распределяют роли, а не только обязанности.

Давай честно. Если ты стремишься зарабатывать миллионы и строить большой бизнес, тебе не нужен такой же мужчина.

Если ты конкурируешь, бросаешь вызов, ставишь под сомнение мужественность — ты не сможешь строить отношения. Мужчина либо сбежит от женщины-ВДВ, либо сломается под давлением.

В результате возникают семейные отношения, где женщина главная и обеспечивает семью она, а муж занимается домашними делами и детьми. Да, и такое бывает.

Если это устраивает обоих супругов — проблемы нет, постель застилает муж. Но есть…

Естественные роли

Когда мужчина зарабатывает деньги и обеспечивает семью, а если еще в деле, которое нравится, — он реализует свою мужественность.

Ставит цель и добивается ее, и с этим развивается — сильным, независимым, уверенным, настойчивым, целеустремленным.

Женщина мыслит по-другому. Женщина воспринимает мир эмоционально — это тонкости психологии и природной закладки. У них другое отношение к миру, с другого ракурса. Они не добывают мамонта, но могут его вкусно приготовить

Они в этом попросту лучше. Девушки создают вокруг себя уют, тепло. Их естественная задача — создавать и сохранять гармонию и спокойствие.

Даже самая «сильная» женщина рано или поздно начинает жаловаться на мужа, который целыми днями сидит на диване. И семья рассыпается.

Мама успевала и не жаловалась…

Наши мамы и бабушки жили в другую эпоху, взгляды уже давно поменялись.

В нормальных отношениях женщина не должна вернуться с работы, срочно приготовить ужин, погладить, постирать, выучить уроки с детьми и удовлетворить мужа.

У мужчины и женщины в семье разные задачи. Мужская — обеспечивать, женская — создавать. Каждому по способностям. И нет в этом никакого оскорбления. И то, и другое абсолютно равноценная занятость.

Женщина расходует физическую и эмоциональную энергию, а мужчина — физическую и умственную.

Отвечать полностью за бытовой вопрос в семье — это нереально трудно. И не каждый мужчина выдержал бы подобный ритм жизни и не каждая женщина может управлять бизнесом без вреда себе.

Погода в доме

Моя официальная позиция — мужчина должен обеспечивать семью, женщина поддерживать и сохранять. Но отношения у каждой пары складываются по своему. Я собрал основные правила распределения семейных обязанностей.

Самая распространенная модель семьи сейчас — работают оба супруга. И уже на этой почве возникают ряд «ты должен», «твоя задача».

Чтобы не выяснять отношения, распечатай и повесь на холодильник эти советы. Полезны они обоим супругам.

1. Основной доход

Да, главный вопрос, в том, кто приносит домой деньги на жизнь.

Логика элементарная: чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь, тем больше устаешь, тем меньше времени и сил на завтрак, рубашку и воспитание детей — независимо от пола.

2. Модели поведения

Когда люди создают семью, обычно уже знают о том, как жили родители каждого из них.

Не нужно переносить родительский опыт в свою, если он далек от положительного.

Мама пахала, воспитывала детей и дальше по списку, пока папа сидел в гараже, — это не показатель счастливой семьи.

3. Помнить про состояния

Классическая ошибка в отношениях — требовать друг от друга суперспособностей и пытаться быть идеальным.

Каждый из вас занимается своим делом и устает, каждый из вас может простудиться, сломать ногу, руку или просто погрустить. Уважайте состояние партнера.

Если вечером внезапно оказалось, что есть нечего, не надо устраивать скандал. Ужин можно готовить вместе и сделать процесс вдвойне приятным для всей семьи, еще и с бонусом для отношений.

Тоже самое касается посуды, мусора и т.д. Учитесь помогать друг другу и находить компромиссы.

4. Зоны ответственности

Их тоже нужно разделять. Есть простой пример, одной знакомой мне семьи, живущей за городом: женщина работает неполный день и занимается домом и детьми.

Чтобы ей не приходилось носить домой пакеты с едой вместе с детьми, она пишет мужу список необходимых продуктов и раз в неделю с этим списком он после работы ездит в супермаркет.

Это его зона ответственности, его задача — добыть, ее задача — приготовить. Как часто, думаешь, у них возникают разборки на бытовой почве? Пиши в х.

5. Порядки и запросы

Главное правило порядка — не мусорить. Если хотите, чтобы вещи были на своих местах, научитесь их не разбрасывать. Оба.

Умеренная аккуратность — показатель зрелой личности.

Если женщине не нужно собирать грязное белье по квартире, она его вовремя постирает. И у мужчины под рукой всегда будет свежая рубашка.

Читайте также:  Еда против рака груди

И в этом уже адекватность бытовых запросов: вовремя «сдал» вещи в стирку, вовремя получил обратно.

Как договориться?

Мужчина по своей природе очень прямолинейный и последовательный. Если возникает вопрос о распределении обязанностей, объясни в чем он выиграет, когда зоны ответственности будут расписаны.

А вообще, в гармоничных отношениях распределение обязанностей выглядит примерно так:

  • жена собирает детей в школу — муж их отвозит и забирает;
  • жена выбирает кафель — муж нанимает того, кто его положит;
  • жена устраивает семейный отдых — муж оплачивает;
  • жена плохо себя чувствует, муж занимается детьми или зовет бабушку, которая занимается детьми, пока жена отдыхает;
  • жена видит, что муж совсем устал — набирает ему теплую ванную и готовит вкусный ужин.

Понимаешь? Как я уже говорил, все элементарно просто: семейная организация — это уважение к друг другу и взаимопомощь. Так будет лучше всем. Когда каждый реализует свой потенциал, семья становится крепче.

Верю, что ты справишься,  Ярослав Самойлов

А в вашей семье всё справедливо? исследование показало, как делятся домашние дела между мужчиной и женщиной

В российских семьях домашние обязанности делятся в соотношении 33% — мужчины и 67% — женщины, к такому выводу пришли специалисты бренда ZEWA по итогам проведённого исследования (имеется в распоряжении Лайфа).

До сих пор многие считают, что ответственность за всю работу дома — не только сами дела, но их планирование и организация — лежит исключительно на женщине.

Это видят дети и в будущем могут перенести такую модель поведения в свои семьи.

Важно более справедливо разделять обязанности между всеми членами семьи — такой пример даёт детям гораздо больше шансов успешно реализовать себя во всех сферах жизни, — отмечается в релизе компании.

ZEWA запустила социальный проект с хештегом #ХорошоТамГдеЗаботятсяВместе. В центре — ролик-эксперимент, в котором дети рассказали, как распределяются домашние обязанности между мамой и папой. Затем ребятам предложили поучаствовать в гонке с препятствиями, где девочкам пришлось пройти дополнительные испытания в виде ежедневных дел, которые чаще всего выполняют именно женщины.

Тем не менее, согласно результатам исследования, родители хотят, чтобы ребёнок рос в обстановке, где ежедневные дела распределяются между всеми членами семьи справедливо. Об этом заявили 87% респондентов.

А 77% опрошенных уверены, что справедливое разделение домашнего труда является залогом гармоничной и счастливой семьи.

И наконец, подавляющее большинство — 97% участников исследования полагают, что на будущее детей влияет тот пример, который взрослые подают дома.

Каждый желающий может проверить, насколько честно распределяются домашние обязанности в его семье, пройдя тест на сайте ZEWA. Женщины оценивают свой вклад в работу по дому в три раза больше, чем вклад мужчин — 70% против 22%. Мужчины оценивают его примерно одинаково — 50% против 40% соответственно.

Стоит отметить, что россияне по-разному видят справедливое распределение домашних обязанностей̆: мужчины больше занимаются теми делами по дому, которые любят, — ремонт, обслуживание авто, вынос мусора — и меньше всего занимаются теми, которые не любят, — мытьё унитаза, глажение, мытьё полов. При этом их жёны выполняют почти все виды работ по дому, независимо от того, любят они делать это или нет.

В исследовании приняли участие мужчины и женщины в возрасте от 25 до 45 лет из разных городов России с детьми до девяти лет.

Ранее учёные заявили, что женщины среднего возраста могут подвергаться наибольшему риску заражения коронавирусом, потому что стирают дома.

Подпишитесь на LIFE

«Женщины готовят, мужчины травят байки»: что не так с распределением домашних обязанностей

В издательстве «Олимп-бизнес» вышла книга «Как жить, когда все на тебе. Делим груз ответственности между мужчиной и женщиной». Мы публикуем фрагмент книги о том, должны ли женщины продолжать загружать себя работой по дому и была ли их роль в древнем обществе гораздо выше, чем у мужчин

Историю человечества пишут мужчины, и в ней они излагают свою точку зрения. Мы, женщины, всегда воспринимались как нечто вроде домашнего животного, необходимого мужчинам для их самореализации.

Мы — слабый пол, от которого главным образом требуется заниматься второстепенными делами, такими как воспитание детей или забота о домашнем очаге. Неважно, что собой представляет этот очаг — пещеру или благоустроенный коттедж.

Горе тем, кто осмелится заявить, что мы, женщины, когда‑то были более значимыми! Да, мир принадлежит мужчинам, но мы — половина населения Земли.

Чтобы лучше осознать нашу роль, от которой мы постепенно отказываемся, необходимо вспомнить, что именно мужчина раньше брал на себя заботу о финансовом благополучии семьи. Он работал, в то время как женщина заботилась о доме.

Разумеется, такое положение вещей вынуждало мужчину нести на своих плечах тяжелейший груз. Вот почему, возвращаясь домой, мужчины нуждались в заслуженном отдыхе. Их грузом ответственности испокон веков была забота о том, чтобы семья ни в чем не нуждалась.

Им полагалось быть сильными людьми, которые не плачут.

Когда мы смотрим сексистскую рекламу пятидесятых, шестидесятых, семидесятых годов, нам кажется немыслимым, что еще совсем недавно подобная картина воспринималась как нечто обыденное — женщины, похожие на идеально одетые и накрашенные манекены на каблуках и с метелками в руках, счастливые оттого, что целый день сидят дома, ожидая своего мужчину, чтобы о нем позаботиться. А как иначе? Он же царь и бог!

Ситуация меняется, но еще многое предстоит сделать для того, чтобы обязанности по дому справедливо распределялись между партнерами и мы, женщины, не были бесплатными домработницами.

Много лет назад, когда не существовало ни интернета, ни социальных сетей, ни смартфонов с камерами, один мой приятель отправился в Кению. Когда он вернулся, мы встретились, чтобы поболтать за чашечкой кофе.

Он пообещал рассказать мне о своем путешествии и показать фотографии (тогда еще их печатали на бумаге!). Особенно мне запомнился один из снимков. На нем была запечатлена женщина, несущая на спине бревна длиной полтора метра. Огромная вязанка заставляла ее горбиться и шагать с трудом.

На груди у женщины висел привязанный цветастым платком годовалый ребенок.

Фигура женщины и сама по себе производила тяжелое впечатление, но его усугубляла вторая часть композиции, изображавшая мужчину, ее мужа, который шествовал впереди жены, нагруженной ребенком и дровами. Мужчина шел налегке, а в руке у него была палка.

— Как это может быть? — спросила я своего приятеля. — Почему он не возьмет у нее хотя бы дрова?

— Потому что задача мужчины — защитить семью от нападения львов, которые в любой момент могут выпрыгнуть на дорогу, а чтобы сразиться с ними, он должен идти налегке.

Однако проблема в том, что львы уже давно не разгуливают по всей Кении. Чтобы их увидеть, надо заказать сафари. Но традиция есть традиция, особенно если речь идет о сельской местности, — и женщина продолжает тащить на себе свой груз, пока ее супруг шагает, посвистывая, причем ему даже в голову не приходит хоть как‑то ей помочь.

Существовал ли груз ответственности в эпоху палеолита?

Мария Хосе Ноаин — археолог и антрополог, чью лекцию я слушала в подкасте «Утраченной библиотеки», презентованной Микелем Карраминьяной. Лекция озаглавлена «Роль женщины в эпоху палеолита».

В ней Мария Хосе предложила нам следующее задание: «Подумайте об эволюционной линии, типичном рисунке, который мы сотни раз видели в учебниках истории, интернете или музеях.

Начиная с первых австралопитеков эволюционная линия, как мы ее себе представляем, неуклонно движется вперед, и мы воспринимаем эту теорию как нечто само собой разумеющееся».

Мария Хосе предложила слушателям мысленно попытаться воспроизвести сцены палеолита, причем важно было именно первое изображение, которое всплывает в памяти, из того, что мы видели в учебниках или музеях.

Первое, что приходит в голову, — перед нами всегда эволюционная линия существ мужского пола. Что же касается остальных изображений, то это, как правило, произвольное распределение экономических функций или домашних обязанностей в соответствии с полом.

Мужчина-охотник всегда изображается с убитым зверем на плечах, с копьем наперевес или во время боевой схватки.

А женщина в первую очередь ассоциируется с двумя обязанностями: во-первых, уходом за детьми; во-вторых, всем, что связано с пошивом одежды, выделкой кожи, а также изготовлением игл для шитья.

Разумеется, мужчины и женщины занимают на таких картинах разное положение.

Это легко заметить даже по пространственному распределению: мужчины- охотники, мужчины — резчики по кости; они стоят на переднем плане, вне пещеры, и ассоциируются с общественным пространством, дикой природой, столкновением с враждебными силами. Женщины держатся в глубине, поближе к очагу; они, как правило, сидят или занимаются детьми, шьют одежду. По замечанию археолога, их почти не видно.

Почему же дела обстоят так, а не иначе, если, согласно утверждениям Марии Хосе Ноаин, нет ни археологических, ни антропологических доказательств необходимости подобного распределения обязанностей и тем более превосходства одного пола над другим? Ответ очевиден: потому что перед нами реконструкции, сделанные в XIX–XX веках, когда наука о доисторических временах еще только формировалась. Пытаясь восстановить картину палеолита, ученые главным образом проецировали предрассудки, существующие в тот период. С одной стороны, женщины оставались невидимыми, с другой — экономические роли распределялись без каких‑либо объективных причин, поясняет исследовательница.

Данный подход не изменился; археолог отмечает, что на сегодняшний день многим привычна такая картина: пока женщины готовят ужин, мужчины травят байки.

Или же смотрят футбольный матч, попивая пиво и поджидая, пока жена все подаст на стол. Возможно, так оно и было когда‑то, однако доказательств этого у нас нет.

Мария Хосе подчеркивает, что существуют всего два источника, на которые мы можем ссылаться, рассуждая о том, каким образом распределялись домашние обязанности в доисторических семьях: археологический и этнографический.

Археологический, как утверждает ученая, мало чем способен нам помочь.

Максимум — рассказать о том, что зубы в те времена были еще одним рабочим инструментом и, согласно исследованиям ротовой полости, женщины раздирали зубами шкуры, а мужчины — мясо. Далее она продолжает:

«Что касается этнографии, нам известно, что в малочисленных этнических группах, которые в наше время переживают подобную стадию развития, собирательство является источником добычи пищи, превосходящим охоту.

В таких группах (и это в достаточной степени отвечает существующему стереотипу) мужчина — охотник, а женщина — собиратель.

Но если этот опыт мы перенесем в доисторические времена, учитывая важную экономическую функцию женщины, а также факт, что такая форма хозяйственной деятельности была приоритетной, то увидим: роль женщины в обществе могла быть гораздо выше, нежели роль мужчины.

Если собирательством занимались женщины, именно они имели возможность наблюдать смену природных циклов, сеять и снимать урожай в соответствии с ними. Все это означало, что благодаря женщинам люди больше не были вынуждены вести кочевой образ жизни и перемещаться с одного места на другое в поисках пропитания.

Они могли наконец осесть, ибо у них появилась возможность собирать урожай, а затем сохранять его, чтобы выживать в тот период, когда другой еды не было. Люди научились контролировать природу и создавать базу для того, что впоследствии стало основой для любой цивилизации, — сельского хозяйства.

Благодаря сельскому хозяйству человек научился не только питаться круглый год, но и со временем получать излишки этих продуктов и заниматься торговлей».

Женщины имели дело не только с зерновыми, но также и с различными другими видами растений, применяли естественные средства для лечения свирепствовавших в ту пору заболеваний, а потому именно они — и мне приятно думать об этом — были первыми врачами.

Издательство «Олимп-бизнес», перевод Н. Беленькая

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *