Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил

Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правилВнезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.

Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Психологическая помощь больным на разных стадиях

  • Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правилПсихолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.
  • Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.
  • Психологическая помощь больным состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.

Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.

Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия — таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций, чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию — агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «Эмоциональный кризис».

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.

Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.

Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение.

Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние.

И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.

Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное — просто быть рядом.

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии, важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

Какую еще можно оказать помощь больным, глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.

Как можно помочь себе, если Ваш близкий заболел

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правилПомощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел, а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.

Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.

Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.

Вы можете испытывать вину — за то, что не можете помочь тяжелобольному, за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.

Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» — отчаяние.

«Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.

Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?

Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.

Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.

Где найти собственные ресурсы для того, чтобы помочь тяжелобольному

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правилСтарайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?

Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.

Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.

Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни — работы, времени для себя, своей семьи и т. д.

Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества, изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Читайте также:  Холестерин: оцените риск сердечно-сосудистых заболеваний

Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько — жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.

Все это – общие рекомендации, но каждая семья и ситуация уникальна, позаботьтесь о себе, обратившись к психологу или к человеку, с которым вы можете поговорить откровенно, если вам плохо и кажется, что нет выхода.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.

Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.

Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.

Помощь больным и их близким в принятии болезни

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правилПостарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.

Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.

Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю.

Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.

  1. Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.
  2. К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.
  3. Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.
  4. Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил
  5. Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

  • Вы можете задать их нашему психологу Online:
  • Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил
  • Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
  • Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: https://psyhelp24.org/blizkii-tayjelo-zabolel/

Как помочь тяжелобольному человеку? Особенности работы и общения с тяжелобольными людьми

Тяжелое заболевание близкого человека заставляет испытывать противоречивые чувства. С одной стороны, необходимо решить множество бытовых проблем, стать моральной и физической опорой для больного. С другой стороны, одолевают тяжелые чувства, опускаются руки.

Конечно, необходимо направить все усилия на помощь тяжелобольному. Если моральные силы на исходе, лучше делегировать бытовой уход профессиональной сиделке.

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил

Что понадобится для организации пребывания тяжелобольного дома

Хосписные учреждения в России не могут обеспечить полноценный уход своим пациентам. Можно заказать частную сиделку для больницы или постараться организовать пребывание тяжелобольного дома. Медицинская бригада, организовывающая выписку и транспортировку пациента, расскажет о том, что нужно приобрести.

Перечень необходимого оборудования будет зависеть от конкретной болезни. Но чаще всего требуется:

  • противопролежневый матрас;
  • стойки для инфузионных систем;
  • шкаф или тумба с замком для хранения лекарственных препаратов;
  • кнопка вызова;
  • подъемник;
  • санитарный стул;
  • инвалидная коляска.

В особо тяжелых случаях больному требуется аппарат ИВЛ, системы контроля жизненно важных показателей. Такое медицинское оборудование целесообразнее взять в аренду.

Советы по общению с тяжелобольными

Постановка серьезного диагноза — это травматический опыт и для больного, и для его родственников. Чтобы поддержать моральный дух, важно знать, как общаться с тяжелобольным человеком. Иногда «обнадеживающие» слова, или переживания «с благими намерениями» только ухудшают ситуацию.

Лучше всего проконсультироваться с психологами или почитать форумы, на которых сами тяжелобольные рассказывают о том, что приятно, а что неприятно слышать от родных людей и дальних знакомых.

На одном из сайтов пользователь с четвертой стадией рака делится:

«Честно говоря мне нравится, когда друзья просто приходят в гости, но не начинают «поддерживать», а просто делятся историями из жизни. Конечно, рано или поздно разговор скатывается к моей болезни, но я сам меняю тему. Родственники уже привыкли к ситуации, поэтому с ними могу обсудить процесс лечения, свои ощущения. Но это больше похоже на технические переговоры с медицинским персоналом, а не на поток охов и вздохов».

Правда встречаются и противоположные мнения.

«Своим плохим примером я стараюсь напомнить окружающим насколько важно проходить регулярную диагностику. Но чего я точно не хочу слышать, так это сожалений или постоянных отсылок к моему состоянию».

Психологи рекомендуют не задавать вопросы, а передавать «управление» разговором больному.

Пусть человек сам выбирает темы бесед. Говорите о болезни, методах лечения, статистике только в том случае, если тяжелобольной явно выразит свою заинтересованность и готовность поддержать диалог.

Что нельзя говорить тому, кто, возможно, умрет

Как бы не хотелось поддержать тяжелобольного, приводить положительную статистику или рассказывать о двоюродной сестре бывшего мужа которая «полностью выздоровела от аналогичной болезни» не стоит. Далеко не всегда такие фразы действуют ободряюще.

Подобные заявления в какой-то мере игнорируют чувство «уникальности», которое испытывает каждый тяжелобольной, а также откладывают важный этап «принятия» собственного состояния.

Под запретом и фразы: «ничего не происходит просто так», «на всё божья воля». Подобные клише могут вызвать у тяжелобольного мысли о том, что болезнь — это наказание за что-то.

Часто в первые несколько дней после постановки диагноза человек может отрицать свое состояние, чувствовать депрессию. Больной просто не готов столкнуться со своими страхами и включиться в активную борьбу. Поэтому в большинстве случаев лучше пользоваться простым правилом: «не знаешь, что сказать — промолчи».

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил

Как ободрить близкого человека

Так как помочь тяжелобольному морально тяжело, лучше советоваться со специалистами по хосписному уходу. В большинстве случаев больному нужна невербальная поддержка. Сам факт организации комфортного пребывания дома, найм домашнего персонала значит больше, чем любые слова.

Также не стоит ждать, пока человек попросит помощи. Несколько раз в час подходите к кровати, предлагайте воду или проверяйте сухость белья. Если нет возможности организовать круглосуточный уход самостоятельно, можно нанять сиделку.

Вместо банальных слов ободрения лучше организовать какой-то простой досуг: почитать вслух книгу, устроить совместный просмотр любимых фильмов или старых фотографий.

Если вы знаете, что важную роль в жизни пациента играет вера, то пригласите домой священника, устройте совместное чтение Библии. Самый лучший подарок и метод ободрения: искреннее внимание, потраченное время.

Важно. Если вы пообещали больному вечер досуга, ни в коем случае не нарушайте данное слово. В жизни тяжелобольного много неопределенностей и неожиданностей. Пусть хотя бы простые радости и бытовые мелочи проходят по плану.

Если вы не можете посещать больного лично, обязательно оставайтесь на связи с помощью телефонных звонков, видеочатов. Используйте любую возможность для того, чтобы напомнить близкому человеку о своей любви.

Решение бытовых вопросов

Люди, которые не имели опыта работы с тяжелобольными людьми, обычно допускают много ошибок. Даже если бюджет ограничен, лучше нанять сиделку хотя бы на первое время. Работница наладит быт, установит определенный график.

Читайте также:  Выяснилось, у кого формируется мощный иммунитет к коронавирусу

Базовые советы по уходу за тяжелобольными.

  1. Давать пюрированную пищу без крупных кусков. В процессе кормления следить за тем, что чтобы рот оставался влажным. Уголки губ обтирать не сухой, а влажной салфеткой. После завершения кормления нанести вазелин или гигиеническую помаду.

  2. Если болезнь осложняется затруднением дыхания, апноэ, то необходимо организовывать ночные дежурства или пользоваться радионяней. Больной должен иметь возможность сам регулировать положение изголовья кровати. Для облегчения дыхания можно использовать озонатор.

  3. С целью профилактики пролежней необходимо использовать специальное постельное белье, а также регулярно обрабатывать кожу специальными кремами и мазями.

  4. Если больной страдает от недержания мочи, то необходимо закупить специальные подгузники для взрослых. Если процесс мочеиспускания осложнен, то придется научиться ставить катетер.

  5. Тяжелобольной должен иметь возможность самостоятельно регулировать температуру в комнате. Необходимо регулярно проводить проветривания, следить за тем, чтобы воздух не был сухим, спертым.

Испытывать волнение и замешательство во время ухода за родным человеком, который вдруг стал беспомощным, нормально. Нужно стараться говорить спокойно и уверенно. Не бойтесь брать больного за руку, обнимать, если видите, что его это утешает.

Подготовка к негативному исходу

К сожалению, тяжелые болезни иногда заканчиваются смертью. Необходимо быть морально готовым, обратиться к лечащему врачу и попросить описать возможные предвестники летального исхода. Нужно знать симптомы, при возникновении которых необходимо срочно вызывать скорую помощь.

Самые распространенные признаки того, что болезнь вышла на терминальную стадию:

  • периоды беспричинного беспокойства сменяются резким общим улучшением состояния больного;
  • постоянная сонливость;
  • полная потеря аппетита;
  • участившиеся приступы апноэ;
  • холодные и бледные конечности;
  • частые сны о людях, которые уже умерли;
  • жалобы на озноб.

Если вы видите, что тяжелобольной резко успокоился после приступа, не суетитесь и не старайтесь оставить близкого человека наедине. Лучше просто подойти к больному, взять его за руку и еще раз напомнить о своей любви.

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил

Чем поможет сиделка для тяжелобольного

Большинство людей предпочитает болеть дома. Ведь именно в родных стенах человек чувствует себя комфортно и безопасно.

На сайте 7hands.com можно выбрать сиделку с опытом ухода за пациентом с аналогичным заболеванием. В анкетах указывается полная информация касательно навыков, личных характеристик соискателей. Менеджеры портала проводят проверку документов, следят за тем, чтобы кандидаты и работодатели были честны друг с другом.

Стоимость услуг сиделки напрямую зависит от возложенных обязанностей. Чаще всего помощницы занимаются:

  • санитарно-гигиеническим уходом (купание, замена нательного и постельного белья);
  • уборкой в комнате (или во всей квартире);
  • кормлением (приготовление пищи по договоренности);
  • введением лекарств (постановка капельниц, инъекций, катетеров);
  • моральной поддержкой;
  • помощью в передвижении по дому и улице;
  • представительством интересов больного.

На портале 7Hands можно найти медсестру или работницу, которая знает, как помочь тяжелобольному человеку. Для ухода за раковыми больными лучше нанять помощницу, которая обладает специальными знаниями и квалификацией в области онкологии, паллиативной помощи.

Какой тип домашней помощницы выбрать

В зависимости от личных потребностей можно заказать приходящую или постоянно проживающую сиделку.

Например, люди, которые справляются с уходом за тяжелобольным самостоятельно, могут нанять помощницу только для ночных смен. Также можно согласовать вечерние визиты на 2-3 часа в день. Очень важно давать себе время на отдых, чтобы иметь силы на моральную поддержку родного.

Работающим людям целесообразно организовать проживание сиделки. Помощница может спать в комнате с больным, но за такие неудобства придется доплатить. Нужно дать больному понять, что наличие чужого человека в доме не означает, что родственники не хотят заниматься уходом.

Также необходимо проследить за тем, чтобы новая работница относилась к подопечному с состраданием и уважением. Больным очень важно сохранять достоинство даже в моменты проведения санитарно-гигиенических процедур.

Тем, кто переживает по поводу порядочности сиделки, стоит заказать онлайн-проверку кандидата через 7hands. Вы убедитесь, что соискателя нет в черных списках, на нём не висят судимости. На нашей сайте кандидаты и работодатели могут найти друг друга без посредников и крупных комиссий.

Как общаться с близким, у которого психическое расстройство: 9 простых правил

Автор фильма «Любовь во времена антидепрессантов» Пол Галлаш уже больше 20 лет заботится о маме: ей диагностировали психическое расстройство, когда Полу было всего семь. Он был рядом, когда мама отказывалась лечиться, забывала покормить детей, обижала близких. Пол поделился с «Афишей Daily» правилами, которые помогают ему и маме все это время

Пол Галлаш

Режиссер фильма «Любовь во времена антидепрессантов»

Когда все началось, мне было семь лет. Примерно тогда же я узнал о депрессии мамы — и почувствовал облегчение, потому что она долгое время вела себя странно.

Нам с сестрой порой было очень страшно: мы жили в каком‑то хаосе, а после того как врачи поставили маме диагноз, поняли, что у этого хаоса есть имя — психическое расстройство. Это помогло нам осознать происходящее.

В какой‑то момент я начинал понимать, что находиться рядом с мамой больше небезопасно. И это было своего рода испытанием. Я хотел доверять ей и иметь с ней крепкие семейные отношения, но в то же время я должен был заботиться о себе и защищаться, когда это требуется.

Если человек отказывается лечиться, попытайтесь понять его

В начале болезни мама была категорически против лечения. Уже в подростковом возрасте я хотел сделать все, чтобы прекратить ее маниакальные эпизоды. И я недоумевал, почему она отказывалась лечиться, но когда стал старше, понял ее скепсис по отношению к лекарствам и всему остальному.

Лекарства сильно влияют на ваш мозг, меняют ваши чувства, отношение к семье, жизни и детям. Сложно принять это, ведь ты фактически становишься другим человеком. Я думаю, самое главное здесь — выслушать человека и попробовать понять, чего именно он боится. И всячески поддерживать.

Например, мама долгое время ходила на сеансы с психотерапевтом, и в один момент я понял, что даже не знаю его и не понимаю, могу ли я доверить ему свою мать. Это неправильно.

Люди часто надеются, что если их близкие ходят в больницу, то рано или поздно все снова будет хорошо.

Мне кажется, если вы действительно заботитесь о человеке, вам необходимо поговорить с теми, кто пытается вылечить его.

Еще необходимо общаться между собой. Нельзя думать, что терапии с врачами достаточно — это не так. Мы с сестрой постоянно разговаривали с мамой, давали понять ей, что мы рядом. Это помогает выяснить, что лежит в основе ее проблем.

Когда моя мама начала принимать лекарства, она стала очень депрессивной: например, ей не нравился город, в котором мы живем, потому что в нем было слишком много бетонных зданий; ей не нравилось водить машину; ей не нравилась еда.

Я бы мог сказать ей, что она сумасшедшая, поэтому все так воспринимает. Но я, конечно, этого не делал. Я понял: ее может разозлить что угодно, поэтому иногда просто внимательно слушал ее и пытался успокоить, а иногда искренне соглашался с ней.

Тогда она понимала, что я на ее стороне.

Я много раз злился на мать. Когда я был подростком, а она еще отказывалась принимать лекарства, мы часто ругались. Мама могла просто выбросить меня из машины в центре города, потому что мы сильно поссорились и просто не могли находиться рядом.

Когда я осознал ее диагноз, ко мне пришло принятие. Я научился прощать не потому что так нужно, а потому что действительно хотел этого.

Понял, что когда она причиняет мне боль, это делает не моя мама, а ее болезнь. Но я уверен, что нельзя просто прощать и молчать об этом.

Когда она делала мне больно, я всегда говорил о том, что чувствую. Это помогает понять, что человек ранит вас не намеренно.

Научитесь признавать вину и нести ответственность

Мне кажется, психологи, которые пытаются внушить обеим сторонам, что никто не виноват, — не правы. Человек, обидевший своих родственников и детей, не может быть полностью не виноват. Если он действительно будет считать, что в этом нет его вины, он не сможет осознать, что с ним что‑то не так.

Я против обиды, но я за осознание вины. Это касается всех, в том числе тех, кто борется с психическими заболеваниями.

В фильме есть эпизод, где моя мама разговаривает с психологом, и он пытается помочь ей думать о себе как о маленьком невинном ребенке. Но ведь это не так, она не ребенок, она взрослая женщина, которая совершила ошибки.

И единственный способ преодолеть, переболеть эти ошибки — признать их и взять на себя ответственность.

Это работает и в обратную сторону: если я знаю, что сделал что‑то неправильное по отношению к ней, я объяснюсь и извинюсь.

Иногда надо дать человеку выплеснуть гнев — и постараться не принимать это близко к сердцу

Важно понимать, что человек с психическим заболеванием порой ведет себя асоциально. Очень трудно по-настоящему любить того, кто переживает подобное состояние.

Поэтому, мне кажется, лучшее, что вы можете сделать — игнорировать вспышки гнева. В прошлом моя мама говорила мне столько ужасных вещей, что сложно себе представить.

Если бы я все это принимал за чистую монету, я бы уже перестал общаться с ней и навсегда ушел из дома.

Будьте более терпеливыми: это сложно, но если в такие моменты и вы потеряете контроль над собой, ситуация может обернуться плачевно. Дайте возможность вашему близкому выплеснуть свои эмоции, не принимая их близко к сердцу. И не забывайте даже в такие моменты говорить ему о том, как вы его любите.

Иногда бывает так, что именно вы становитесь причиной этих вспышек, потому что много времени проводите рядом с человеком, заботясь о нем. В моей ситуации так и было. Поэтому важно иногда давать близкому быть наедине с собой, понимать, что ему тоже нужно личное пространство.

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил

Долгое время никто из нас не хотел брать ответственность за бытовые дела: наш дом заполнялся грязной посудой, бельем и мусором. Это было ужасно, но со временем мы с сестрой пришли к тому, что должны помогать маме во многих вещах. Я научился ухаживать за собой и за другими, готовить, убирать дом и держать все в чистоте и порядке. Как и моя сестра.

Мама никогда не была особенно хороша в домашних делах: она могла забыть о том, что в холодильнике нет еды, и мы целыми днями ели шоколадное печенье. А иногда у мамы было столько энергии, что она могла убрать весь дом до идеальной чистоты. Но, конечно, чаще всего эти обязанности переходили ко мне и к моей сестре.

Читайте также:  Самые опасные растения в России, к которым лучше не приближаться

Найдите любимое дело для вас двоих — и цените приятные моменты, которые провели вместе

Нужно находить способы приятно проводить время с близкими людьми — мы же любим друг в друге наши лучшие качества.

Моя мама очень авантюрная женщина. Одно из моих самых счастливых воспоминаний из детства: мама забрала нас с сестрой из школы в середине дня и сказала, что мы едем кататься на лыжах. Это было безумное приключение, и мы очень ценили время, проведенное вместе.

Попытайтесь найти дела, которые ваши близкие действительно любят, и как можно чаще занимайтесь ими вместе.

У вас будет много трудных моментов в жизни, но вы переживете их гораздо проще, если будете вспоминать о моментах радости. К тому же это помогает осознать, как сильно вы их любите.

Мне очень помогли разговоры с сестрой, бабушкой и дедушкой. Мы все были очень близки в период, когда мама начала болеть. Я понимаю, что не у всех есть родственники, к которым можно обратиться, но нужно найти человека, сумеющего вас выслушать.

Детям я бы посоветовал обратиться к взрослым — например, к учителям в школе. Потому что для детей особенно важно иметь кого‑то, кому они могут полностью доверять, чтобы чувствовать себя защищенными в моменты, когда родители не могут обеспечить эту защиту.

Важно, чтобы был человек, который объяснит, что их переживания важны, что все это — нелегко. В этом и заключается поддержка. Конечно, есть дети, которым приходится брать все бремя ответственности на себя, потому что им не к кому обратиться, и это печально.

Как общаться с человеком, который тяжело болеет? 5 простых правил

Нужно обязательно разделять заботу о близких и заботу о себе. Это две равноценно важные вещи в вашей жизни. Всегда помните об этом.

Я понимал, что должен делать и то, и другое. Поэтому, когда стал взрослым, иногда уезжал в командировки или путешествия, во время которых пытался поразмышлять о своей жизни. Конечно, я все равно беспокоился, но когда мне не нужно было заботиться о маме, у меня появлялось много свободного времени, чтобы сосредоточиться на себе.

Сейчас я женился, у меня родился ребенок, и те обязанности, которые пришли вместе с появлением семьи, не менее важны, чем забота о маме. Я поговорил об этом с мамой, и она поняла меня. Рано или поздно должен был настать момент, когда она больше не сможет полностью опираться на меня, и я думаю, это естественная эволюция отношений. Нужно было прийти к этому. И мы это сделали.

Но это не история о побеге от одних обязанностей к другим, это связано с принятием моральной ответственности и за свою жизнь тоже. Моя мама и сейчас может всегда на меня рассчитывать, но она понимает, что теперь у меня еще больше ответственности.

Фильм австралийского режиссера Пола Галлаша «Любовь во времена антидепрессантов» покажут 6 апреля в рамках программы «Док Терапия» фестиваля Doker — в нем участвуют 50 лучших фильмов со всего мира. «Док Терапия» — это специальная секция, все обсуждения внутри нее пройдут с участием психологов. Подробности — на сайте фестиваля.

Памятка по общению с тяжело больным близким: чего не стоит делать

«Я не знаю, что говорить» – наверное, самая частая фраза от людей, чьи близкие на самом деле тяжело заболели. 

Что сказать подруге, у которой обнаружили рак? Отцу, который еле-еле встает с кровати? Другу, которого месяц назад видели совершенно здоровым, а сейчас он похудел, осунулся и совсем не похож на себя прежнего? 

Большинство из нас чувствуют себя не в своей тарелке, когда сталкиваются с болезнью. Совершенно невозможно говорить на обычные темы, а о чем, и, главное, как говорить, – нас никто этому не учил. Поэтому мы выдавливаем из себя банальности, ненужные советы или просто молчим, даже если нам и правда хочется сказать что-то искреннее и настоящее.

Нет волшебной палочки, которая могла бы сделать общение с тяжело больным человеком легким и радостным, но есть несколько более или менее точных советов, которые помогут вам избежать очевидных ляпов.

«О боже мой, какой ужас!» – не драматизируйте

«Когда моей дочке было 18, она заболела менингитом, её увезли на скорой в инфекционку, а я бегала по дому и в голове крутилась одна фраза из анекдота „От менингита или умирают, или дураками становятся: мне повезло, я выжил“. 

В полном отчаянии я позвонила подруге, та была детским врачом, заведовала отделением, я ей всегда доверяла. Когда я сказала «У Кати менингит», подруга вскрикнула „Боже, какой ужас, какой ужас!“, я бросила трубку и разрыдалась. Мне нужна была поддержка и слова ободрения, а не чтобы кто-то усиливал мои страхи еще больше». 

Если у близкого человека онкологическое заболевание

Человек в болезни сам в состоянии впасть в отчаяние, не нужно ему в этом помогать.

«Всё будет отлично!» – неоправданный позитив бесит

Возможно, ещё будет хорошо, но уж точно не всё. И прямо сейчас, скорее всего, не всё хорошо. 

Редкий человек с онкологией или другим тяжелым заболеванием сможет разделить ваш позитивный настрой. 

Чаще такие высказывания наводят на мысли вроде «У тебя-то, может, и будет, не у тебя же рак» и «Чёрт, она совсем не понимает, что со мной происходит».

«Так, тебе обязательно нужно…» – не давайте советов

«Когда моя мама заболела раком, половина моей родни как будто бы сговорилась – они начали высылать мне рецепты народных средств от рака: гриб чага, безглютеновая диета, БАДы и какие-то настойки.

Мы с семьей проводили целые дни в поисках информации: к кому обратиться, какие анализы нужны, где купить вот это конкретное лекарство, – на этом фоне эти советчики бесили невыносимо.

Лучше просто ничего не писать, чем это».

Дать совет – это чуть ли не первое желание, которое у нас возникает. Есть хорошая поговорка «Учить и лечить могут все», её правоту понимаешь в болезни. Каждый встречный хочет поделиться с тобой важными знаниями, которые не имеют никакого отношения к конкретной болезни конкретного человека. 

Если ваш знакомый когда-то болел раком, это не значит, что вы знаете, что делать при раке, и можете давать советы. Даже если вы сами болели этой болезнью, это всё равно другой случай и другая ситуация.

Кроме того, советы могут быть просто опасны. Очень яркий тому пример – антиоксиданты, которые традиционно считаются средствами для профилактики или даже лечения рака. 

Однако исследования антиоксидантов показали, что, во-первых, лечебного или профилактического эффекта от них нет (а значит, это зря выброшенные деньги). 

А во-вторых, некоторые антиоксиданты могут вызвать ухудшение течения онкологических заболеваний, если они уже есть. Любое самолечение недопустимо при сложных заболеваниях, поэтому, если вы не лечащий врач этого конкретного человека, не давайте ему советов по лечению.

Если вам кажется, что вы действительно можете помочь, лучше спросить: «У меня есть контакты хорошего иммунолога, тебе нужны?», или «Я раньше читала портал про паллиативную помощь, если тебе это нужно, я могу поделиться».

Избегайте банальностей и штампов

  • Когда мы не знаем, что сказать, мы говорим банальность.
  • · «Что ни делается, всё к лучшему»
  • · «У всего есть своя причина»
  • · «Могло быть и хуже!»
  • · «То, что нас не убивает, делает нас сильнее!»
  • · «Почему именно ты?»
  • · «Все там будем»
  • · «Взгляни на это с позитивной стороны, во всем есть свои плюсы!»
  • · «У меня человек пять знакомых болели раком, и все в порядке»
  • · «Выше нос!»
  • Все эти фразы только показывают, насколько говорящий их далёк от действительного понимания того, что происходит с больным. 

Возможно, мы и правда все там будем, но конкретно этому человеку от этого сейчас не легче! Болеет он, именно он, а не другие «пять знакомых»! 

И, нет, это совсем не к лучшему, и это плохой способ стать сильнее. Не говорите расхожих фраз и банальностей. Если не знаете, что сказать, скажите просто «сочувствую».

«Если нужна будет помощь, обращайся»

Казалось бы, в чем проблема, да? Казалось бы, мы хотим помочь. 

На самом деле этой фразой мы перекладываем на человека в тяжелой болезни еще одну ношу – попросить о помощи. 

Дело в том, что больной человек, кроме самой болезни и плохого самочувствия, обычно переживает еще одну сложность: большинству людей очень тяжело переносить свою уязвимость. Болезнь делает взрослого, самостоятельного человека слабым, нуждающимся, зависимым. 

Почти для всех это очень тяжело, и многие люди в болезни предпочтут ни о чем никого не просить, лишь бы не почувствовать свою зависимость еще раз.

Если вы сказали эту фразу, вам может показаться, что вы предложили помощь, но на самом деле большинство людей не обратятся за ней сами, им будет неловко. Поэтому, если вы на самом деле хотите предложить помощь, скажите иначе: «Чем тебе помочь?».

Ещё лучше, если вы и спросите, и сделаете. Всегда можно сделать что-то: принести в больницу еду (ту, которую можно есть) или парочку журналов, купить продуктов, да просто принести в подарок пару красивых носков. И после этого спросить «что тебе принести в следующий раз?». 

И делайте, и спрашивайте – так вы здорово облегчите близкому неловкость и стеснение попросить вас о чем-то. А попросить ему будет о чем, поверьте.

В следующей статье мы напишем про те фразы и темы, которые, наоборот, обычно помогают в общении. Будем рады вашим м и мнению.

  1. Евгения Дашкова
  2. Фото depositphotos.com
  3. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *